直面生命,我们为什么不敢去爱呢

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觉得偶尔过过美国那种乡间生活还是蛮有意思的。简单而又有条理的生活。信息时代的丰富了我们的生活,但是突然觉得有些东西变的不是那么真了,距离也不是那么近了。包装下的人生,看到的只是疲惫。复杂的网络交友,让两个人彼此的距离变的那么脆弱。

Ryan的背包理论不是来源于空想,生活教会我们生活。当你常常在辗转的生活中过活,你必须精选你真正需要的东西。当你被生活压榨的只有很少的一些空间的时候,你是不是除了最基本的需求之外就不再需要额外的需求。然后就会有人觉得残酷,人生就真的想李志的那首歌的歌词一样?人生来就是孤独?你或许一开始就这么想,或许你避免这么想。

我们为什么不敢去爱呢?

一直以来我只是感觉自己不开心,感觉自己的生活一成不变,感觉自己的人生死气沉沉,没有活力,仿佛行尸走肉一样的活着,所以这样的感觉让我觉得整个人都像花儿一样正在逐渐枯萎。

冷山里虽然两个人多年未见面,可是那时唯一,再怎么远,都在心里面。现在生活,即使那么近,也无法看到真实的面目,并且复杂的关系,物质的驱使,心的距离也就越来越远。

你想要选择一种更高级的生活方式,你或许是愿意这么生活,那个大多数人都不能理解的生活,你以为你看见了生活的本质,最后大家都是殊途同归。die
alone.你又或许是避免孤单一人,你想体悟全部的爱与恨,你想融入生活融入每一个人的。但是无论如何,生活仍旧是这样。孤独并且温馨着。这就是为什么“人类一思考,上帝就发笑”的缘故吧。人没有办法操控全局,没有办法紧握思想。思想是容易逃逸的。

文|Joy Liu

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里面的女主人翁无法像我们一样选择人生,选择男人,选择条件。从现在看来是挺可悲的,但是现在的我们,选择太多,大于自信,焦虑太多,大于付出。更多的选择和焦虑,让爱情变得脆弱。不行就换,抛弃与被抛弃同时在上演。

所以,根本没有更高级的方式,这就是生活,你无法抛弃一端而走向极致。你无法抛弃孤独,你将会失去自我。你又无法抛弃世界,你会因此失去太多美好。

我相信你听过很多种把人病理化的解答,比如因为你是“回避型依恋类型”,“焦虑型依恋类型”,“矛盾型依恋类型”,因为你是“爱无能”,因为你是“低自尊”,因为你“逃避对自己人生的责任”,因为你“害怕做出选择”,因为你“从小得到的爱太少”,因为你“在上一段感情中的创伤还没有恢复”……

不开心的自我诊断:

然后在妥协中,我们过完了这一生,没有极其孤独也没有极其温暖。

这个清单似乎可以用无限长,而我们也总可以发明出新的概念来作为评判自己的标签。

第一种的不开心:总觉得自己生活无聊无趣,枯燥单调,简单重复同样的工作和学习,不断的复制着昨天,昨天之前的生活内容,完全没有什么新鲜内容。

看到有影评说电影“讽刺的是主人公Ryan的人生哲学。”然后得出结论“现在,让我们紧紧相爱”。就像我之前想的那样,上帝果然在发笑,靠遗忘,消除生命中复杂的,不一致的或脆弱的东西,以有益于一个简单化的,一致的,没有分裂也不脆弱的大写的生命。昆德拉早在小说中提及“媚俗”。媚俗以其对“生命的绝对认同”,无视生命中矛盾和脆弱的一切,媚俗只能竖起”遮盖死亡的一道屏风”才能胜利。你再期待,喜欢,留恋温暖,也无法避免孤独。孤独不是可耻的。如果试图遮盖孤独回避孤独并不能显得你有多充满爱。只能显出你对自己对爱都停留在一个肤浅的想法里。

可最大的问题是:给自己贴上这样的标签,比如“我是回避型依恋类型”,对我们来说到底意味着什么?

第二种的不开心:总是觉得很累很疲惫,总觉得自己要付出更多才能赚到钱,自己要做更多工作才是有价值的,做少了就担惊受怕,觉得自己没有价值了,随时会被抛弃,所以总是想要逼着自己做更多,不管是学习还是工作,都逼着自己做更多,好像做多了才能得到收获,所以就一味的逼着自己付出很多。

重点是透过或进入遮蔽生命的幻景,意义和言说,直面生命,直面生命的赤裸和显然时的炫目。

我们似乎是为了让自己安心:“你看,我不敢去爱,是因为我有病”,才想法设法用一个概念来“套牢”自己。

第三种的不开心:总觉得自己很失败,很失衡,觉得自己只有先改变了自己人生命运,先让自己出人头地了,先让自己赚到更多钱了,自己才是有价值的,才能证明到自己是有出息的。所以导致自己一心只顾着努力追求财富,其他的什么都不让自己要了,一心扑在上面了,什么恋爱啊,健康啊,享受啊,都仍在一边去了,可是即便付出了很多,一扑上去了,还是没什么变化,所以心里很多是很挫败,觉得自己特别没用,特别失败。

可是我们却没有想过,这样的自我定义,会让我们更勇敢地去爱一个人吗?还是它仅仅成为了我们心安理得在这种状况下的一个借口,我们不再焦虑了,因为我们确信自己“有病”:你能把一个病人怎么样呢,人家也不想生病啊!

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我们当然要承认,所有过往的经验都对我们如何看待爱情有影响,我也并不是在否认童年时期我们跟主要抚养人的关系,对我们成年后亲密关系的重大影响。但同时,今天Joy想邀请你一起探讨的是,即使没有过往的羁绊,我们在爱一个人这个议题上,仍旧会感到害怕。

第四种的不开心:老是觉得自己活的一点也不自由,身不由己都感觉,为了赚钱不得不做自己不喜欢的工作;想要走出去呢,又觉得自己没有钱,不工作喝西北风去啊,还因此怪罪自己自己能力不够,所以总是赚不到太多钱,所以就更加不得不努力赚钱了,其他都先放在后面去吧,这种想走走不开,想要要不到,真的觉得好失败,还好憋屈,什么时候才可以自由啊,感觉自己总是被锁死舒服的感觉了。

这份“不敢爱”,并不是什么病,而是普遍人性。

第五种的开心:觉得自己现在就是停滞不前,想出出不去,想过过不去,想上上不去,整个人完全停留原地死循环了,不断重复过去的死人样子,不断被锁死,不断活在原来的状态里面,抗拒,排斥,讨厌,却不断没有变的更好,反而锁死的更加严重了。

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第六种的不开心:内疚、罪恶感,对妈妈的内疚,罪恶感,因为小时候总是被妈妈说,我们这些孩子连累了她的人生,拖累了她,她那么不幸福,都是因为要为我们付出,所以她觉得她人生的不幸都是我们这些孩子搞砸的,所以在过去的很多年里面,我一直对妈妈是充满负罪感的,我觉得对不起她的,觉得欠着她,只要她一说家里又怎样怎样,我就觉得都是我没用,都是我没出息,所以什么也做不了,心里就觉得特别愧疚了。

不敢去爱是一种普遍人性

也因为这样从很小开始我就有一个信念,我要赚很多的钱,还给我父母,这样我就不用觉得对不起他们,不用觉得负罪了,所以很多年里面,我一直觉得我家人要过上好日子,这是我的责任和义务,我要做了这些我才能够得到自由,才能够去活我想要的人生,也才能够去要我想要的幸福,所以这样很多时候我也不让自己幸福,不敢要了。

让我先来尝试着定义一下什么叫做不敢爱。

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曾经有一位朋友跟我说:“Joy,你觉得我是不是有病啊?我好像很希望被人看到,但同时又害怕被人看到。我很希望能够看到别人,但同时又害怕真正看到别人。”

第七种的不开心:后悔,遗憾,我觉得后悔的就是在上我一段的恋爱里面,自己的不敞开,不自信,价值感低落,不敢和他表达自己的感情,不敢敞开心扉去恋爱,反而因为觉得不配的总是保持距离,不敢靠近,甚至有时候对对方总是很冷漠,不会表达自己,最后导致分手,最终失去了喜欢自己,自己喜欢的人。觉得都是因为自己当时想太多,在意太多,价值高太低,所以搞砸了,心里觉得挺后悔遗憾的,觉得自己那么喜欢他,却成了互相伤害了。

对此我的回应是:亲爱的,你没病,我们都是如此。

第八种的不开心:怨恨,怪罪,对妈妈的怨恨和怪罪,觉得都是因为她从小带给我太多的伤害,带给我太多负面的影响,导致我活的那么负能量,活的那么无趣,总是不敢敞开,觉得自己不敢恋爱,对婚姻有很多的恐惧和害怕,都是因为她没有做好,所以给我造成这么多的影响,恋爱时候总担心自己被抛弃啊,被分手啊,工作时候也担心自己做不好了就会被开除,被取代,所以不管是对什么都充满了担心害怕和恐惧。都是因为做为父母,他们没有自己处理好自己的夫妻关系,导致我根本不太会人际关系,也不善于和他人交流,甚至对自己喜欢的人也不怎样信任,不敢靠都太近,觉得近了就会互相伤害了。

我们渴望被对方看到,但是又害怕那些自己的不完美和脆弱,并不被对方接受,从而最终被抛弃;我们也渴望看到对方,但是又害怕对方的那些不没完和脆弱,跟自己理想和期待中的样子不同,从而让自己失望。

都是因为她的家庭暴力,才让我那么脆弱啊,感觉自己那么缺爱,那么渴望爱又不敢要,所以我觉得都是我妈不好了。

作为一个普通人类,我们的生命在亘古的宇宙中有如昙花一现,死亡是每个人都要面临的终极议题。我为什么要扯到死亡上去呢?因为这就意味着,我们爱一个人的代价是昂贵的,就算是我们的文化有朝一日能够容许我们同时跟几个爱人交往和生活,我们的时间仍旧有限。

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在如此有限的时间里,选择一个人,就意味着需要放弃其他的可能性,这本身就已经很吓人了。

哇塞,老师统共就举例说了八种不开心而已,而我统统占全了,也就是说我的人生大部分时候是不开心的,我过去这么多年大部分的时间都浪费在不开心上面了,就这样的人生,怎么可能有意思啊,怎么可能会好过啊,怎么可能得到我想要的啊,我完全把自己关在不开心的频道,出不去了啊。

不敢爱并不仅仅指我们不愿意做出选择进入一段关系,从更普遍的意义上来说,它是我们不愿意真正与另一个相遇,不愿意投入自己,不愿意真正参与跟另一个人构建一段关系。很多人都在一段关系中,但是他们同时又并没有真正在这段关系中。

如果用10制的分值来给自己打分,我的不开心几乎可以打8分了,也就人生我有超过十分之八的时间是不开心呢,我实在是太不爱自己了,对自己太残忍了,这是自我虐待的节奏啊。

他们可能把别人当成是满足自己需要的工具(物化他人),可能渴望亲密但在真正亲密的时候又把别人推开,可能希望别人变成自己想象或者期待的样子而拒绝看到他们真实的样子(有多少父母和恋人就是如此啊),可能感受到自己不可避免地被影响却又抗拒这种影响,可能渴望做自己但是又害怕停止讨好对方就会被抛弃……

算起来,我好像有十四、五年的时间都是不开心的,而且这个不开心还从最初一点一点积累更多,每一年不开心都在增加,甚至在遇到老师之前的那六七年里面,自己几乎完全是死气沉沉的,完全没有活力,像是行尸走肉一样的活着
,很小的时候我还觉得自己至少要活到60岁吧,到后来我都放弃了,我觉得我就活到30岁就好了,不然就这样活一辈子实在是太可怕了。

心理学家奥托·兰克曾经提出,我们在亲密关系中有两种基本的恐惧:害怕被抛弃和害怕被吞没。害怕被抛弃是指,我们都渴望自由和自主,但是又怕做自己之后会被对方抛弃;害怕被吞没是指我们都渴望跟另一个人融合,但是又害怕被彼此吞没。大概我们每个人都需要在自主和融合中寻找一种平衡。

一年的时间我会有超过一半的时间是不开心的,有时候一低频就是连续好几个月呢,一天的时间里面有时候也是一整天都是丧着个脸的,完全无法开心起来,做什么事情都是懒洋洋的的样子,拖泥带水,没有活力的样子,偶尔的话才可能有开心一整天的时候,或者开心半天,或者几个小时的开心,反正一天里面我不开心的时间远远多过我开心的时间就对了。

具有讽刺意味的是,当我们因为恐惧而选择仅仅用自己的一小部分跟别人相遇时,我们也同样只得到我们想要的那种所谓“真爱”的一小部分。最终,我们让自己最恐惧的事情成为了现实:终其一生,都没有好好爱过。

诊断完毕,总体而言我不开心的时间远远多余我开心的时间,不开心完全是我生活的主题了,每次不开心的强度在情绪刻度表里面几乎都有,从无聊空虚,到恐惧抑郁,绝望无力都有了,而且这个不开心的频率几乎每天都有,就是强度不一而已,有时候强度大点,有时候强度小点,强度大的占七成左右了,不开心的长度有时候持续几个月,一个月,一两周,到一两天都有了,整体来说,我就是常态性处于低频状态了。

那么除了死亡焦虑以外,到底是什么让我们在渴望爱的同时,又如此焦虑和害怕呢?

诊断结果:我居然让自己大部分时间都活在不开心里面了,我的人生超过一半的时间浪费来不开心了,所以觉得自己有必要给自己换一种活法了,我不喜欢自己继续再浪费十五年的时间来不开心了,不然到死我都不会瞑目的,所以我要给自己换一种活法了。

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到底什么是爱?

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在讨论我们为什么会害怕爱之前,我可能还要在这里定义一下什么是爱(写到这里觉得自己在一篇文章里到底是要探讨多少个难缠的哲学议题啊)。

首先我想说任何的定义可能最终都是一种哲学家维特根斯坦说的语言游戏,因为每个人对爱的定义都是不同的,也没有哪种我们说一定是爱,其他的一定不是爱。但如果我尝试着从自己的角度去定义它的话,我更喜欢弗洛姆的说法:爱是真诚地为对方的幸福和福祉着想

雷蒙德·卡佛在小说[当我们在谈论爱情时我们在谈论什么]里讲了这么一个故事:一位女主的前夫说他太爱女主了,所以他想杀了女主。在他们吵架了之后,他拽着女主的头发,拖出去了几公里的距离。女主也深信前夫“爱她至深”。

都到这里的时候我不禁打了个寒战:我们到底以爱的名义,做着怎样可怕的事情啊!

我们的父母大概也说过类似的话:“我太爱你了,所以我希望你变得更好,才在你考不上公务员的时候对你发这么大脾气。” 

这句话翻译过来其实是:“你不满足我的期待,我希望你考上公务员,可你竟然考砸了!我并不在乎你想成为谁,成为我让你成为的,不然我就会发火。哦,对了,我这么做都是为你好!”

很多人会把强烈的占有欲,嫉妒,无时无刻想要粘在一起的感受,烈火般灼烧的欲望等等,看作是“爱”的一种表现,可在我看来,这些恰恰并不是爱的表现,而是本能与肉欲的作用。

为什么爱是人类文明中永恒的主题?也许正是因为当它在真正出现时,让我们看到人性中最美好的部分。我相信爱的意旨之一,是帮助另一个人变得更自由,更自我完成:我们超越了自己的期待(但并不是牺牲),让对方在一段关系中更能够做自己,而不是以爱的名义绑架和限制;我们帮助对方去自我完成,在一段温暖,支持,理解和平等尊重的关系中,让对方安心地去探索和成长。

当然了,被爱对我们来说也同样重要。如果在一段关系中只有我们是爱的那一方,而对方是一味的索取,希望我们成为我们并不想成为的人,或者阻止我们去自我完成,恐怕关系也不可能长久。

我想你心中可能有这样的疑惑:如果单纯从给予自由,帮助对方自我完成这样“利他”的角度谈论爱,听起来就少了点激情和神秘,不是吗?所以下面我还要再提出一个罗洛梅的观点。

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爱本身是一种创造,而创造让人焦虑

爱本身就是让人焦虑的。为什么呢?

哲学家马丁·布伯(Martin Buber)和心理学家罗洛·梅(Rollo
May)在谈到爱时,都谈到了“相遇”(encounter)理论。

什么叫相遇呢?举个简单的例子,当我们听到一首拨动心弦的动人音律,或者看到一幅很震撼我们的画时,我们内心的某个部分有了涟漪,我们产生了新的想法和感受,这个过程,可以说就是我们跟这首歌或者这幅画的“相遇”。

跟一个人的相遇也是如此:爱产生在一个相遇的过程里,在这个过程里,从前没有的感受和想法被创造出来了,不管它是一种共鸣的同频,还是一种发现“另一个自己”的惊喜。永利电玩城,我们跟另一个相遇了,从此一些我们身上从前没有的东西,被创造了出来。

所以从这个角度说,爱本身就是一种创造。这也是为什么禅者林谷芳在[一个禅者眼中的男女]这本书里说,一段关系之所以会枯萎,是因为没有“新爱”被创造出来。所以爱并不是一种恒定的状态,它是一个动词,一个过程,一个不断相遇,不断创造新爱的过程。

我想再举个例子来说明爱是一种创造。当我们真正爱一个人的时候,我们会不可避免地被对方改变。这,就是爱的创造性:从小的生活习惯到兴趣爱好,到大的看待人生和生命的看法,还有我们的目标,梦想,我们的自我定义,我们最深的恐惧和担忧,甚至我们对自己过去的看法,都会因此而改变。

比如前任对我的改变可能就是我从前并不听民谣,也不喜欢李志,但是现在我却经常听还很喜欢;从前我没有想过自己是否要生孩子,但现在我好像更倾向于不要(前任想当丁克);从前很少容许自己悲伤和绝望,现在我更愿意去体验它们;从前我以为自己无法在一个人面前脆弱,现在我知道我能够让自己脆弱,哪怕面对我的,是在伤口撒盐的风险。

如果现在我们都认同爱本身是一个创造的过程,那么问题就出现了:创造(把从前没有的变成有)意味着改变,如果我们真的容许自己爱一个人,我们就会改变了。

我们不再那么明确自己是谁,我们的身份,我们的自我认同都改变了,这是最让人焦虑的。

罗洛·梅在[创造的勇气](The courage to
create)这本书里说:“因为我们在“相遇”中,和这个世界的关系改变了,因为我们的自我认同受到了威胁,世界不再是我们从前所经验的样子,并且因为自我和世界总是相连的,我们也不再是从前的自我。过去,现在和未来组成了新的整合。”

我们感受到的焦虑是暂时的无根感,无方向感,它是对虚无的焦虑。

爱之所以让人害怕,正是因为它是一个创造的,改变的过程,而我们对于这种自我认同的改变,的确都是焦虑的。

如果我不让自己爱你,你就不会变得对我很重要,而我也就不会害怕失去你了;

如果我不让自己爱你,我就不会不由自主地为你改变自己,而我也就不用害怕失去自己了;

如果我不让自己爱你,我就不会担心死亡把我们分离,经历让我们渐行渐远,人生的无常让我们一次次丧失……

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爱你让我焦虑,但我仍然选择爱你

我想心灵的道路从来没有捷径可循,我们每个人都是从零开始。

也许我们不敢真正爱一个人,并不是因为我们“有病”,而是因为爱本身就让人焦虑。

正如乌索普所说:“勇敢不是无所畏惧,而是心怀恐惧,却依然向前。”,也许我们需要做的事情并不是“消灭”自己对爱的恐惧,而是带着恐惧和焦虑,选择去爱。

也许每次我们只能迈出一小步,但每一小步都将让我们感到骄傲。

愿我们都可以在自己的墓碑上
坚定地写上这样一句:我来过,我一辈子都在创造爱,虽然它让我害怕不已。

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